لوس...!!!!! [مطالب طنز , ]
میدانید چرا ناپلئون همیشه از كمر بند قرمز استفاده میكرده و این كه حكمت كمربند ناپلئون چیست ، این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یك جمله است : از كمربند قرمز استفاده میكرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری كند چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاری عیب نمی‌كنه آخرین دندانی كه در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی چطور می‌شود چهارنفر زیر یك چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این كار را انجام دهند اگر سر پرگار گیج برود چه می‌كشد؟ بیضی چرا لك‌لك موقع خواب یك پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، می‌افتد چرا دود از دودكش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زنی كه حامله شده چیه؟ هر سه تاشونو دیر كشیدن بیرون شجاع‌ترین مرد جهان كیست؟ امام جمعه قزوین فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق چه طوری زیر دریایی بعضیها رو غرق می‌کنن؟ یه غواص میره در می‌زنه ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبیعت به شكم بی‌هنر داده است خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت می‌كند چیست؟ مورچه‌ای است كه شلوارلی پوشیده بعضیها را چگونه برای همیشه می‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روی یك كاغذ می‌نویسم: «لطفاً بچرخانید چرا بعضیها همیشه 18تایی به سینما می‌روند؟ برای اینكه برای زیر 18 ممنوع بود چرا بعضیها با دو دستشان دست می‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نیستند چرا فیل از «سوراخ سوزن» رد نمی‌شه؟ برای اینكه ته دمش «گره» داره   نوشته شده توسط محمد در  جمعه 11 آذر 1384  و ساعت 12:12 ب.ظ ویرایش شده در -  و ساعت - ()  نظر

	تفاوت دختر و پسر در حمام کردن [مطالب طنز , ]
ساعت 4 بعدازظهر   1- همونطور كه رو تخت نشسته، لباساشو می‌كنه. هر كدوم رو پرت می‌كنه یه گوشه اتاق.   2- نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم.   3- می‌ایسته جلوی آیینه. شكمش رو میده تو... بازو می‌گیره... فیگور چپ، فیگور راست، نیم ساعت قربون صدقه خودش میره (این قدوبالا رو ببین چه كرده... لای لای لالای لای) مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید می‌كنه.   4- زیر بغلش رو بو می‌كنه و رنگ چهره‌اش برمی‌گرده: سبز، آبی، بنفش...   5- در كمد شامپوها رو باز نمی‌كنه چون اصلا توش چیزی نداره.   6- با قالب صابون سبزش زیر بغل‌هاشو كف‌مالی می‌كنه. یه عالمه مو می‌چسبه به صابون.   7- با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم می‌شوره.   8- نرم كننده مو...؟! برو بابا.   9- زیر دوش میگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم، كر كر میخنده.   10- دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده، آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش.   11- چاه حموم رو هدف‌گیری می‌كنه و میشاشه توش.   12- از زیر دوش میاد بیرون و یكهو می‌بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده و همه فرش و كف خونه خیس شده. (بی‌خیال... مامان خشك می‌كنه)   13- حوله فسقلیش رو می‌پیچه دور باسنش و همون طور خیس‌خیس میره تو اتاق.   14- حوله خیس رو پرت می‌كنه رو تخت و 2 دقیقه‌ای لباس می‌پوشه.   ساعت 4:15 بعدازظهر     ساعت: 4 بعدازظهر   1- لباساشو درمیاره، رنگ روشن‌ها رو تو یه سبد و تیره‌ها رو تو یكی دیگه می‌گذاره.   2- در حموم رو از تو قفل می‌كنه، جلوی آینه می‌ایسته، شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو، میده بیرون و شروع می‌كنه به غرغر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش.   3- در كمد رو باز می‌كنه، انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت، مو، بدن، كف پا و... رو بیرون میاره و می‌چینه رو لبه وان.   4- موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت كننده، پرپشت كننده، براق كننده و... میشوه و هفده دقیقه ماساژ میده.   5- یكبار دیگه با همون شامپو موهاشو می‌شوره.   6- نرم كننده معطر پرتقالی رو به موهاش می‌ماله تا 60 می‌شماره.   7- سی و پنج دقیقه زیر دوش می‌مونه. خوب آخه باید خیالش راحت بشه كه تمام مواد شیمیایی از موهاش پاك شده وگرنه بعد از حموم موها وز می‌كنه.   8- خمیر ریش داداشی رو كش میره و شیش كیلو خالی می‌كنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد یه تیر برمی‌داره و یا علی... آی!!!!   9- موهاش رو حسابی می‌چلونه، جوله رو مثل عمامه می‌پیچه دور سرش. تو آیینه خودشو ورانداز می‌كنه. از اینكه در اثر كشش حوله، چشم و ابروش كشیده شده، احساس خوشگلی می‌كنه و یه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آیینه می‌فرسته.   10- خوشحالیش زیاد دوام نمیاره، چون یه جوش سرسیاه بی اجازه نوك دماغش سبز شده.   11- تمام نقاط بدنش رو معاینه می‌كنه و با ناخن و موچین میره به جنگ جوشها و موهای زائد بی‌تربیت.   12- حوله‌اش رو می‌پوشه و میره به اتاقش. تمام بدنش رو با لوسیون چرب می‌كنه.   13- چهل بار لباس می‌پوشه و درمیاره تا انتخاب كنه.   14- 48 دقیقه پشت میز توالت می‌شینه و آرایش می‌كنه.   ساعت 8 شب.     نوشته شده توسط ادهم در  دوشنبه 11 مهر 1384  و ساعت 05:10 ق.ظ ویرایش شده در -  و ساعت - ()  نظر

	گلچین مجموعه ای از بهترین جکها برای دانلود [جوکهای ریزو درشت , ]
سلام به همه ی دوستان...یه سری جوک با پسونده .pdf برای دانلود: بازی با کلمات(طنز) معشوق من....(شعر طنز) مناظره وکیل با معلم(شعر طنز) مجموعه  جکهای جمله سازی فرق خرید خانمها و آقایان(حتما ببینید) خواستگاری زن نامه مادری به فرزندش  مردها و زن ها مثل ... ادامه دارد...   نوشته شده توسط محمد رضا در  پنجشنبه 17 شهریور 1384  و ساعت 12:09 ق.ظ ویرایش شده در جمعه 18 شهریور 1384  و ساعت 02:09 ق.ظ ()  نظر

	چت در زندگی [مطالب طنز , ]
این هم جر و بحث بین زن و شوهر شوهر: سلام،من Log in کردم. زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟ شوهر: Bad command or File name زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم! شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟ شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من. شوهر: Sharing Violation, Access Denied زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود. شوهر: Data Type Mismatch زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی. شوهر: By Default زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم. شوهر: Hard Disk Full زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟ شوهر: Unknown Virus Detected زن: خب مادرم چی؟ شوهر: Unrecoverable Error زن: و رابطه تو با رئیست؟ شوهر: The only User with Write Permission زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟ شوهر: Too Many Parameters زن: خوب پس منم میرم خونه بابام. شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم! شوهر: Close all Programs and Logout for another User زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم. شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer ! بای **قابل توجه آقایی به نام سید که نظر گزاشته بودن و بحثه کپی از جوکستان ۲ رو عنوان کرده بودن باید بگم من خودم محمد هستم وبمستره جوکستان ۲ هستم پس کپی در کار نسیت... . www.jokestan.tk   نوشته شده توسط محمد رضا در  سه شنبه 15 شهریور 1384  و ساعت 03:09 ق.ظ ویرایش شده در پنجشنبه 17 شهریور 1384  و ساعت 02:09 ق.ظ ()  نظر

	بی ارزش [مطالب طنز , ]
رزش 4 سال را از یك فارغ التحصیل دانشگاه بپرس. ارزش یك سال را ازدانش آموزی بپرس كه در امتحان نهایی مردود شده. ارزش یك ماه را از مادری بپرس كه كودك نارس به دنیا آورده است. ارزش یك هفته را از ویراستار را یك مجله هفتگی بپرس. ارزش یك ساعت را از عاشقانی بپرس كه در انتظار قرار ملاقات هستند. ارزش یك دقیقه را از كسی بپرس كه به قطار، اتوبوس یا هواپیما نرسیده. ارزش یك ثانیه را از كسی بپرس كه از حادثه ای جان سالم به در برده است. ارزش یك دهم ثانیه را از كسی بپرس كه در مسابقات المپیك، مدال نقره برده است.   نوشته شده توسط محمد رضا در  سه شنبه 15 شهریور 1384  و ساعت 03:09 ق.ظ ویرایش شده در پنجشنبه 17 شهریور 1384  و ساعت 02:09 ق.ظ ()  نظر